Mezczyzna - Poradnik hodowcy :D

[elfchick]

Wlasnie wpadlam na pewien tekst... ciekawa jestem co o tym myslicie...

Hodowla mezczyzn

--------------------------------------------------------------------------------

Pierwszy dzien w domu

Nowy mezczyzna w domu to radosc dla kobiety, ale i nowe obowiazki. Nie mozna zapominac o tym, ze czesto nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej wlascicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak byl traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie nalezy wykonywac zbyt gwaltownych ruchów, lepiej tez unikac podnoszenia glosu, bo moze sie skulic, schowac za szafa i trzeba bedzie wlaczyc odkurzacz zeby go wyploszyc. Dlatego juz od progu przemawiamy do niego lagodnym, acz stanowczym glosem. Ukladamy na kanapie, glaszczemy po glowie (ostroznie, bo moze nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymac paletko, by czul zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, poniewaz moze pochlipywac i piszczec, ale musimy wykazac sie konsekwencja i nie brac go od razu do swojego lozka, zeby sie nie przyzwyczail.

Zle nawyki

Juz po kilku dniach pobytu nowego mezczyzny w domu orientujemy sie pobieznie, jakie ma nawyki. Najczesciej przywiazuje sie do miejsca, na którym spedzil pierwsza noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Czesto z pilotem od telewizora w dloni. Czasem z gazeta, sporadycznie z ksiazka. Poniewaz malo mowi, mogloby sie wydawac, ze mysli, ale najczesciej okazuje sie, ze to tylko zludzenie. Gdy czuje glod, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej byc w domu i szybko zrobic mu cos do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypietrzone grzbiety brudnych naczyn, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytajacym cukrem i okruszkami chleba. W lodowce natomiast puste kartony po mleku. W zadnym wypadku nie wolno wtedy bic mezczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mezczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet srednio zdolna kulinarnie kobieta udzwignie ten ciezar, w niektorych przypadkach rowniez i zwiazane z tym koszty. Nie nalezy sie tez stresowac opinia mezczyzny na temat smaku podawanych dan, bo i tak zadna z nas nie potrafi gotowac tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle bylo cieple, poniewaz on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane sa przypadki ze udalo sie nauczyc mezczyzne, zeby kanapki jadl nad talerzem i nie w lozku oraz nie podjadal z rondla, ani tez nie gryzl calego peta kielbasy jak barbarzynca, ale informacje te nie zostaky potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mezczyzna lubi dostawac jesc regularnie i szybciej sie wtedy oswaja.

Pielegnacja - ubieranie

Pielegnacja mezczyzny wymaga wielu staran i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodowal w domu mezczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiazek bierze na swoje barki zarowno w dni robocze jak i w swieta. Pierwszorzedna sprawa jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mezczyzna nie porzuci rozciagnietego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, ze sie na nim rozpadna ze starosci. Potem juz tylko trzeba podsuwac mu rano gotowy zestaw do ubrania, prac, czyscic, prasowac, przyszywac guziki, zestawiac kolory i chwalic, ze swietnie wyglada. I bywa, ze jedynym znakiem uznania za pielegnacje mezczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kolnierzyku.

Pielegnacja - higiena

Sa mezczyzni, ktorzy boja sie wody jak ognia, ale takich na szczescie mozna wyczuc na odleglosc. Pozostali uwielbiaja sie chlapac w lazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptowac (bo jeszcze nikt nie wymyslil na to sposobu) permanentnie podniesiona deske, brudna wanne, zachlapania w promieniu 5 metrow, nie zakrwcona paste, wode w mydelniczce i zdeptany na podlodze, twoj osobisty bialy reczniczek. W skrajnych przypadkach, dzieki wieloletnim wysilkom, mozna przyuczyc mezczyzne do obcinania paznokci u nog. Co prawda zrobi to na podloge, ale twoje lydki po spedzonej wspolnie nocy nie beda wygladaly jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielegnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mezczyzni niechetnie uzywaja kosmetykow, ale pianke do golenia i dezodorant podbieraja z twojej polki, a do tego bezczelnie pyskuja, ze ma za bardzo kwiatowy zapach. Czesto ida dalej i podlaczaja sie rowniez do szamponu i odzywki, pasty i plynu do plukania ust. To jest irytujace, ale jeszcze nie naganne. Niepokoic sie trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwlaszcza kiedy zauwazasz, ze ktos chodzil w twojej koronkowej bieliznie...

Zdrowie

W przypadku mezczyzny nawet najlzejsze przeziebienie lub katar moga byc niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiscie, tylko dla nas. Wystarczy stan podgoraczkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowana, konajaca ofiare, ktora wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnien, ze na pewno nie umrze. Nadludzkim wysilkiem woli i cierpliwosci musimy jakos przezyc te erupcje hipochondrii i wyzbyc sie jakichkolwiek zludzen, ze gdy my bedziemy umierac w malignie na zapalenie pluc, ktos poda nam szklanke wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Ruch

Oprocz waskiej grupy fascynatow czynnego wypoczynku, mezczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przezyc zycie, nie opuszczajac zamknietych pomieszczen. Nie liczac krotkiego dystansu "do" i "z" samochodu. Bedzie sie wic jak diabel pod kropidlem, gdy sprobujemy namowic go na spacer. Gotow jest wtedy nawet wziac sie za jakas prace domowa i lepiej nie stawac mu w tym na przeszkodzie. Ostatnia deska ratunku, zeby utrzymac jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywnosci seksualnej. To nam rozwiaze kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenazu limfatycznego. Sposob domowy - tani i zdrowy.

Mnozenie

Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie mozna popelnic czestego bledu czekajac, az mezczyzna sam sie rozmnozy, ani tez zywic nadziei, ze wzbogacenie hodowli o drugiego mezczyzne rozwiaze te palaca kwestie. Otoz nie rozwiaze, najwyzej sie pozagryzaja. A zatem pamietajmy, ze w rozmnazaniu mezczyzny musimy mu pomoc i odegrac w tym kluczowa role. Jedyne, co mezczyzna powinien samodzielnie mnozyc, to srodki na wychowanie potomstwa.

Kontrola

Kiedy nacieszymy sie juz naszym mezczyzna, a on oswoi sie z nami i zacznie ufnie jesc z reki, mozemy zaczac delikatnie wypuszczac go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba byc czujnym. Wprawdzie nie mozna go przykuc do kaloryfera, ani wszedzie mu towarzyszyc, ale od czego mamy komorki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam sie melduje srednio co godzine, przynajmniej SMS-em. Martwic sie nalezy, gdy za dlugo "abonent jest czasowo niedostepny". Wtedy trzeba przykrocic smycz, bo byloby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielegnowanego ulubienca uzywala jakas fladra. I to za nasze pieniadze.

Tresura

Predzej wielblada przeprowadzisz przez ucho igielne, niz nauczysz czegos mezczyzne. Tresura powinna odbywac sie w wieku szczeniecym i jesli zostala zaniedbana w rodzinnym gniezdzie, to nie mamy zadnych szans, zeby to zmienic. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienic egzemplarz na inny. Nie usypiac!!! Mozna przeciec oddac w dobre rece irytujacej nas od dawna kolezanki, zostawic w schronisku wysokogorskim, badz porzucic w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mezczyzne nabywamy w przekonaniu, ze wypelni nam przyjemnosciami nasz czas wolny. I tu nastepuje duze rozczarowanie, gdyz okazuje sie, ze w zwiazku z posiadaniem mezczyzny nie mamy juz czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizowac jego czas wolny, zeby nie zgnusnial do reszty. Niektore optymistki odnajduja sie, ogladajac transmisje sportowe, lepiac samolociki, albo przekopujac ogrodek jego rodzicow. Pesymistki biora drugi etat, prace zlecone i robia blyskotliwe kariery.

Posluszenstwo

Mezczyzni nigdy nie sluchaja tego, co sie do nich mowi. Maja co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich sluzy do wpuszczania naszych slów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jesli czasem wydaje sie nam, ze sluchaja naszych wywodow w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo musza niezwlocznie udac sie do toalety. Dlatego proby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiazkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupow, wyrzucenie smieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecnosci, nie maja najmniejszego sensu i powoduja w nas samych niepotrzebna irytacje.

Sztuczki

Jezeli trafil nam sie mezczyzna o wesolym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szanse nauczyc go paru sztuczek, ktore ulatwia nam nieco zycie. Na przyklad wracanie do domu na telefoniczne zawolanie, celnosc przy korzystaniu z toalety, umiejetnosc wrzucania brudnej bielizny do wnetrza pralki, aportowanie dobr materialnych, oraz uzywanie ze zrozumieniem slow - "prosze", "przepraszam" i "dziekuje". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba dlugo czekac, ale nie zaszkodzi sprobowac.

Wlasny kat

Bardzo wazne, zeby mezczyzna mial w domu swoje miejsce, gdzie moglby sie schowac i nie platac sie nam pod nogami. Najlepiej wlasny pokoj z biurkiem pelnym nietykalnych swietosci, ryczacym telewizorem, nietykalnym legowiskiem, gdzie moglby drzemac, udajac, ze ciezko pracuje. Pamietajmy, ze nie wolno nam tam wchodzic bez potrzeby i bez pukania. Zreszta bylby to duzy szok dla naszego poczucia estetyki i porzadku. Wkraczamy tam tylko w ostatecznosci, kiedy zaczyna brzydko pachniec w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadow.

Mezczyzna w lozku

Nieuniknione, ze raczej predzej niz pozniej mezczyzna bedzie sie wpychal do naszego lozka. Wslizgnie sie od sciany, odepchnie lapami i zrzuci nas w nocy na podloge, a wczesniej sciagnie z nas koldre. Jesli jakims cudem nie damy sie zrzucic, uczepi sie nas jak osmiornica, przygniecie calym ciezarem i bedzie chrapal prosto do ucha. Wlasciwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, ze mezczyzna wydziela bardzo duzo ciepla i mozna zaoszczedzic na ogrzewaniu w okresie jesienno-zimowym.

Zabawki

Mezczyzna najbardziej lubi bawic sie "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochote mu w tym towarzyszyc, bo mamy swoja prace i potrzebe przespania chocby szesciu godzin na dobe. Dlatego tez, zeby sie nie nudzil, albo nie szukal innego towarzystwa, trzeba mu pozwolic bawic sie jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzetem grajacym, w najlepszym wypadku najnowsza komorka z internetem i wodotryskiem. Wazne, zeby sie czyms zajal, a my w tym czasie bawimy sie w naprawiacza kranow, elektryka, stolarza, kucharke, zaopatrzeniowca... itd. itp.

Sam w domu

Zdarza sie tak, ze musimy pilnie wyjechac na pare dni i zostawic mezczyzne samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko sie da. Kwiatki wynosimy do sasiadow, papugi do przyjaciolki, a oszczednosci do banku. Zostawiamy pelna lodowke i ogarniete mieszkanie, zeby mu bylo przyjemnie. Wracajac zastajemy kosmiczny balagan i pusta lodowke. Oddychamy z ulga, bo jesli byloby posprzatane, to znak, ze albo wcale nie spal w domu, albo ktos mu pomogl zacierac slady wiarolomstwa.

--------------------------------------------------------------------------------

[aras]

elfchick - fajny tekst , gdzie go znalazłaś, uśmiałam się po pachy..., ale w niektórych momentach wcale nie było mi do śmiechu /wiele rzeczy jest tu przedstawione zgodnie z prawdą/. Przydałby się jeszcze jakiś tekst o plusach posiadania mężczyzny, bo jeśli się nie mylę to tu jest tylko jeden

mezczyzna wydziela bardzo duzo ciepla

[elfchick]

Tekst mozna znalezc tutaj:http://psyborg.rpg.pl/fun.php?t=hodowla_mezczyzn.inc

[piter]

hmm moja ulubiona ostatnio strona z humorem

nie moge powiedziec, zebym przeczytal ten tekst.. ale moge z czystym sumieniem zapewnic, ze probowalem... to chyba po prostu moze byc zabawne tylko dla kobiety...

ps: check this out http://psyborg.rpg.pl/fun.php?t=niemamochoty.inc

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie...

W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze ona rowniez poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. W tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem:
- Coooooooooo?????????
W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem...

Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 600 zl. Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"...
Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem:
- Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...

i to: http://psyborg.rpg.pl/fun.php?t=kobieta ... czyzna.inc

* Kobieta martwi się o przyszłość do czasu, gdy znajdzie męża.

* Mężczyzna nigdy nie martwi się o przyszłość do czasu, gdy znajdzie żonę.

* Mężczyzna sukcesu, to taki, który zarabia więcej niż jego żona wydaje.

* Kobieta sukcesu, to taka, która znajdzie takiego męża

* Jeśli chcesz być szczęśliwa z mężczyzną musisz go dobrze zrozumieć i niewiele kochać.

* Jeśli chcesz być szczęśliwy z kobietą musisz ją bardzo kochać, ale nie staraj się nawet jej zrozumieć.

* Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.

* Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach... nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym.

* Mężczyzna zaraz po przebudzeniu wygląda tak samo jak wtedy, kiedy kładł się spać.

* Wygląd kobiety w ciągu nocy nie wiedzieć czemu pogarsza się.

* Kobieta biorąc ślub z mężczyzną ma nadzieję, że on się zmieni, ale tak nie jest.

* Mężczyzna biorąc ślub z kobietą oczekuje, że ona się nie zmieni, ale jest odwrotnie.

* Ostatnie słowo należy zawsze do kobiety.

* Mężczyzna tylko dwa razy ma problem ze zrozumieniem kobiety: przed ślubem i po ślubie.

[elfchick]

Sooo true...

[niki]

Piter ten pierwszy tekst troche okrutny(dla obu stron)!Dzięki niemu wiemy,że nie warto zadzierać z współmałżonkiem

[niki]

Przeczytaujcie to, naprawde super!
Instrukcje obslugi + komentarze


--------------------------------------------------------------------------------

1. Na suszarce do wlosow f-my Sears: "Nie uzywac podczas snu."
(ale przeciez tylko wtedy to robie)

2. Na woreczku Fritos: "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly wewnatrz."
(najwyrazniej oferta skierowana do zlodziei sklepowych).

3. Na pudelku zupy Dial: "Sposob uzycia: jak zwykla zupe."
(powaznie?!)

4. Na niektorych mrozonkach firmy Swanson: "Zalecany sposob przyrzadzania: rozmrozic".
(ale tylko zalecany)

5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracac do gory dnem."
(oho! Za pozno!)

6. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt bedzie goracy po podgrzaniu."
(niesamowite jak to sie dzieje, nieprawdaz?)

7. Na pudelku od zelazka Rowenta; "Nie prasowac ubran na ciele."
(ilez mozna w ten sposob zaoszczedzic czasu!)

8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu preparatu."
(ile to mniej by bylo wypadkow budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obslugiwaly dzwigow)

9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: moze powodowac sennosc"
(taka mam nadzieje...)

10. Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych: "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz."
(a jest jeszcze jakas inna mozliwosc?)

11. Na japonskim robocie kuchennym: "Nie uzywac w celu innego uzycia."
(nie sposob sie z tym nie zgodzic)

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej waznej wiadomosci)

13. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki"
(3. Latac liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Wlozenie tego kombinezonu nie umozliwi ci latania"
(ktos wytoczyl im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow."
(czyzby ktos probowal?)

16. Na pudelku ze srodkiem na prusaki: "Znajduje zastosowanie wszedzie tam, gdzie zachodzi taka koniecznosc".

[caroleen]

To i ode mnie coś....


Okazuje się, że mężczyźni wcale nie są trudni w obsłudze

12 PRZYKAZAŃ IDEALNEJ ŻONY

Co mąż chciałby usłyszeć Od swojej żony...

1.Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2.Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

3.Wyskoczę pomalować płot w ogródku.

4.Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

5.Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

6.Kochanie, ja wiem, że katar to straszna choroba... Może położysz się do łóżka, a ja zrobię obiad, posprzątam, skoczę do sklepu po piwo i zagrzeję je dla Ciebie - ten duży garnek nie będzie za mało? Na pewno wystarczy?

7.Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8.Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.

9.Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10.Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12.Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z Kamasutry.